« SEX, DRUGS, ROCK’N'ROLL | Главная | Из жизни девочек… »
10 теток, с которыми ты спишь
Автор: admin | 20.05.2002
infante terribile
Тэкс. Что у нас есть? Есть твоя фантазия, твои мозги, твой язык (хорошо подвешенный), ну там... которые другие органы, а самое главное – девушка, с которой, собственно, мы и будем знакомиться.
Для начала скажем, что девушек можно типологизировать. Или классифицировать. Или попросту подразделять на различные категории. Представляю, как сейчас всплеснула своими тонкими руками вся прекрасная половина человечества. Если поднапрячься, то можно выделить аж 10 типов девушек, с которыми ты имеешь дело ежедневно или только собираешься его иметь. Соответственно, выделяется и 10 способов их соблазнения. Для каждой – свой.
Кто: интеллектуалка
Сложность: 7\10
Интересность: 5\10
Удовольствие: 7\10
Секс: вторая встреча
Место действия варьируется от читального зала Ленинки и Большого Консерватории (знакомству в этих местах препятствуют либо цыкающие читатели газет, либо гремящая оркестровая яма прямо под ухом) до модного московского клуба «Проект О.Г.И.». Вместо него может быть и другое место скопления клубных интеллектуалов: «Джао Да», «Дом» – да мало ли что еще.
Сразу хочу предостеречь от заблуждений в адрес интеллектуалки: это давно не девочка с хвостиком в маминой юбочке ниже колен и с большой советской энциклопедией под мышкой. Чаще всего это коротко стриженая особа, носит юбку из «Art-point» поверх вельветовых штанов из «Nash-fashion», ставит правильное ударение в фамилии Альмадовар и появляется на концертах «De Phazz», тратя на билет последние деньги (наверняка остатки президентской стипендии или соросовского гранта на изучение антропоцентрических мифов).
С такой девушкой попытка знакомства у тебя может быть одна. Если ты не очаруешь ее с первых своих слов, пиши пропало - второго шанса она не даст. А посему врубайся и запоминай. Ты – само обаяние. Видел «Талантливый мистер Рипли» (если нет - обязательно посмотри), помнишь героя Джуда Лоу? Так вот, ты должен его переплюнуть. Во всем. Форма одежды – богемная (широкие штаны, огромные очки, рыжий кожаный пиджак с поднятым воротом). Главное – речь. Постарайся не вставить все известные тебе фамилии писателей в одно первое предложение, с которым ты к ней подойдешь. Тебе придется запомнить несколько названий фильмов и книг (можешь с ними даже ознакомиться). Вот они.
Фильмы: «Небо над Берлином» Вендерса, «Восемь с половиной» Феллини, «Мертвец» Джармуша, «Повар, вор, его жена и ее любовник» Гринуэя и «Твин Пикс» Линча.
Набоков, Кортасар, Фаулз, Павич, Кундера и дедушка Фрейд.
Открою маленький секрет: интеллектуалки не такие неприступные, как это кажется на первый взгляд. Ты должен быть ярким, обаятельным, способным связать пару слов, модным или нарочито старомодным (эти ботинки носил еще мой дед... в Первую мировую) и остроумным (фух! Идеальный мужик!). В идеале неплохо обладать еще и хорошими манерами (ну ва-аще!).
Развивать события следует так быстро, чтобы она и опомниться не успела. Уютная кофейня. Приглашение послушать последний альбом «Тигровых лилий» у тебя дома. Коньяк, можно глинтвейн. Цитаты из Павича перемежаются с хулиганскими стихами Лукомникова. Плюс истории из вашего последнего путешествия в Индию. Поцелуи в нижнюю губу и долгое расставание у ее дома. В следующую встречу ты получишь все, что пожелаешь. Или почти все.
Кто: Сара Бернар
Сложность: 3\10
Интересность: 2\10
Удовольствие: 4\10
Секс: первая встреча
В эту категорию попадают девушки, считающие себя или действительно принадлежащие к богеме. Под богемой в данном случае понимаются не глазуновы-пугачевы, а петлюры-федоровы, - не поп-звезды, а звезды андеграундной культуры. Девушки отсюда имеют много общего с интеллектуалками, отчасти ими являясь. Поэтому читай про них внимательно. Многие советы из предыдущего сценария применимы и здесь. Знакомиться с ними можно на неформальных вечеринках, фестивалях Казимира Малевича и Сергея Курехина или в модных галереях на открытии или презентациях выставок. Подобраться к такой девушке очень просто: нужно несколько раз поднести ей стаканчик с шампанским или чем покрепче. После пары-тройки таких стаканчиков она проникнется к тебе самым искренним уважением, особенно если ты сам уже изрядно под мухой. Обычно это бойкие разговорчивые барышни, и проблем с общением возникнуть не должно. Тебе лишь иногда придется напрягаться и выдумывать уморительные истории про то, как однажды вы с Куликом (это такой художник) бегали по улицам голышом в районе Китай-города и кусали прохожих за пятки, перевоплотившись в собак по методу Нихерштейна.
Что же касается логического завершения вечера с ней, то все непременно произойдет само собой, потому что для твоей девушки свободная любовь с незнакомцами естественна и небезобразна, если, конечно, твоя избранница не принадлежит к сексуальным меньшинствам. Что случается не так уж и редко.
Кто: эзотеричка
Сложность: 9\10
Интересность: 7\10
Удовольствие: 5\10
Секс: пятая-шестая встреча
Звучит как «истеричка». Но на самом деле спокойная, вдумчивая, правда, немного фаталистическая натура. Носит индийские балахоны и цветастые платки из магазина «Путь к себе». Фенечки, всякие там руны на запястьях и священные амулеты на груди, к которым ни в коем случае нельзя прикасаться обычным смертным. Иначе не сбудется какая-нибудь байда.
Зависает в «Белых облаках» и других эзотерических магазинах. Читает книги по НЛП, очищению кармы и картам Таро. При наличии денег знакомство можно продолжить в единственном в Москве вегетарианском ресторане «Джаганат», при отсутствии оных – в кришнаитском кафе «Ганга». Вкусная еда, медитативная музыка и аромат пачулей помогут тебе сократить дистанцию между вами и разговорить свою собеседницу. Разговаривать с ней - одно удовольствие: ты узнаешь, где в Москве можно начать практику дзен-буддизма, что такое коаны и что обозначает иероглиф на ее плече. Помни, что и самому нужно быть на уровне: если ты вообще не рюхаешь во всех этих темах, то хотя бы прояви интерес к ее словам и задай парочку вопросов.
Подойти к заветной черте очень просто. Пригласи ее заняться тантрическим сексом. Можно на втором свидании. Создай атмосферу индийского бунгало: благовония, приглушенный свет и рис по-тайваньски. Считай, она попалась. Вали ее!
Кто: роковая женщина (фам-фаталь)
Сложность: 6\10
Интересность: 2\10
Удовольствие: 2\10
Секс: первая встреча
Прошу не путать с роковой, где ударение на первом слоге. Если тебя не пугают 12-сантиметровые шпильки, вишневые 3-сантиметровые ногти, сигареты в мундштуках прабабки и фразы типа «дорогой, нужно уйти отсюда - вон за тем столиком сидит мой последний любовник». В остальном эта женщина хороша. Даже слишком. У тебя есть шанс увидеть, как она уходит с другим с вечеринки, на которую ты ее взял, - уходит, прихватив твой бумажник. Причем сделать ты ничего не сможешь - будешь стоять, открыв рот, как повар из рекламы «Пепси».
Скорее всего, ты познакомился с ней в баре. Она сидела у стойки такая одинокая и такая красивая, а ты уже выпил три пол-литровые кружки пива и двойной виски. Все произошло само собой. Не найдется огонька? Ты лезешь в карман и, обнаружив там спички, покупаешь ей зажигалку, дабы не позориться и блеснуть щедростью. Самую дорогую зажигалку. Если бы ты знал, чем это кончится, ты бы даже спичек ей не предложил и вообще, притворился бы глухонемым. Но ты не знал. Через пару часов ты обнаруживаешь себя в ее постели в номере «Балчуг-Кемпински», а наутро портье сообщает, что вчерашний «Хеннеси» и ананасы включены в счет. Так начались эти отношения.
У них есть одно неоспоримое достоинство: роковая женщина будет любить тебя со всеми недостатками, кроме одного – отсутствия зеленых бумажек с портретом дядюшки Франклина.
Кто: авантюристка
Сложность: 8\10
Интересность: 9\10
Удовольствие: 6\10
Секс: первая встреча
Не так опасна, как №4, но ухо нужно держать востро. Внешне никак не выделяется: старые джинсы, короткие волосы или платье и коса до пояса.
Эту искательницу приключений можно встретить ночью прямо на улице в центре города или в клубе, чаще всего с подружкой, такой же авантюристкой. Познакомиться с ними несложно. Достаточно подойти и предложить что-нибудь шокирующее. Например, не хотите ли слазить на крышу этого дома? Как, это же крутой дом с камерами слежения и охраной на каждом этаже?! Не хотите – как хотите... Через пять минут они идут с тобой по ночной Пятницкой улице. Осталась самая малость: врубиться, как влезть на эту хренову крышу, не сорваться и не попасть в ментурку. Ну, это мелочи по сравнению с тем, что тебя ждет этой ночью с двумя совершенно безбашенными подругами по обе руки. Можешь ожидать от них чего угодно: от секса втроем на этой самой крыше до угона автомобиля и опять же любви втроем на его задних креслах.
Кто: скромница
Сложность: 10\10
Интересность: 5\10
Удовольствие: 7\10
Секс: шестидесятая встреча
Для начала задайся вопросом: нужна ли тебе скромница? Если все-таки да, то ты выбрал самый долгий путь к счастью. И отнюдь не самый простой. С ней тебе не придется цитировать модных поэтов, одеваться в рыжие пиджаки или тратить последние деньги на вегетарианские рестораны. Хотя все это ей нравится. Но ты должен быть интересен чем-то другим. Должен быть самим собой, только немножко нежнее, серьезнее, внимательнее, тактичнее, лучше, чем ты есть. Говорить можно о чем угодно, лучше на какие-нибудь отвлеченные темы - олимпиада и глобальное потепление подойдут. Знакомиться с такой девушкой непросто: она испытывает определенные трудности в контактах, и чтобы не спугнуть ее, ты должен проявить максимум такта и обаяния. Хорошо сработает фраза «вы уже пробовали кофе по-непальски, не составите компанию?». Если у нее аллергия на кофе, предложи чай, вино, мороженое или квашеную капусту сразу - не создавай неловкой паузы. После кофе можно и в кино двинуть, или в другое традиционное и тихое место. После двух месяцев встреч на нейтральной территории, если между вами возникли не только дружеские отношения, пора заикнуться о любви не только духовной. Чем это кончится, остается только догадываться. Да, имей в виду: иные хитробокие тетки просто прикидываются скромницами, а на деле оказываются весьма распущенными. В таких случаях часто непонятно, кто кого завалил.
Кто: домохозяйка
Сложность: 2\10
Интересность: 2\10
Удовольствие: 3\10
Секс: восьмая встреча
Если ты всю жизнь мечтал о пятничных вечерах перед телевизором, о запеченной куриной ножке в постель и о женщине, дарящей тебе рубашки на каждый праздник, то домохозяйка тебе подойдет. Ее ты без труда встретишь в книжной лавке в разделе «Кулинария». Привлечь домохозяйку не стоит труда. Нужно произвести впечатление человека беспомощного, нуждающегося в поддержке и уходе, может быть, даже несчастного. Бесприютный взгляд, взлохмаченные волосы и развязанные шнурки будут как нельзя кстати. Увидав за ее спиной тележку, набитую продуктами, интеллигентно спрашиваешь: «Позвольте вам помочь. Не могу смотреть на такую красивую женщину с такой тяжелой тележкой».
И понеслось! Испеченные специально для тебя пирожки с капустой станут знаком к решающему штурму. Можно брать. Только не обожрись.
Кто: бизнес-вумен
Сложность: 9\10
Интересность: 8\10
Удовольствие: 8\10
Секс: первая и последняя встреча
Вы наверняка работаете в соседних офисах. Ты видишь ее в обеденный перерыв. Она холодна? как кампари со льдом. Ты горяч? как кофе по-турецки. Ситуация накаляется. В один прекрасный день ты подходишь к ней в столовой и говоришь: «Это невозможная ситуация - видеть вас и даже не знать вашего имени. Позвольте представиться: Альфред Третий. Ну, разумеется, из чужих краев. Русскому научила мама, она у меня из Питера. Да, семейный бизнес. Да, проездом. На две недели. Не хотите ли сегодня в «Цеппелин» сходить, ненадолго, нужно кое с кем встретиться. Прекрасно. Тогда в девять я за вами заеду». Продаешь свой «жигуль», берешь напрокат «кадиллак» 78 года, остальные деньги – на цветы, вход в клуб и шампанское. Гулять - так гулять. Сочиняешь беспроигрышную биографию: Оксфорд, экономический факультет, папа – нефтяной магнат, мама содержит галерею на 5-ой авеню, брат – Рики Мартин, сеструха – Алсу собственной персоной. Ну что, милая, у меня барабан есть, пойдем трахаться!
Справедливости ради надо признать: часто такое свидание заканчивается быстрее, чем ты думал. Например, ты не прошел фейс-контроль в клуб. А твоя спутница, видя каких-то знакомых внутри, исчезает еще до того, как ты закончил излагать экономическую теорию Смита.
Кто: хакерша
Сложность: 6\10
Интересность: 5\10
Удовольствие: 6\10
Секс: виртуальный
Знакомиться, ясный перец, надо в Инете. Заходишь на один из сайтов знакомств - их сейчас пруд пруди. Советую действовать сразу в двух направлениях: оставить свою анкету и выбрать самому нескольких девушек для переписки. Чем удобен Инет, понятно: все наглядно, предельно конкретно и мобильно. Не стоит думать, будто бы это способ знакомства выдуман специально для неудачников. Здесь конкретных советов быть не может - все зависит только от тебя. Только учти: фразы типа «ищу порядочную, умную, добрую девушку для вечной любви» наводят зевоту и желание ответить самым хулиганским образом. Так что держись золотой середины. В постель укладывать такую девушку не обязательно - к вашим услугам виртуальный секс. Говорят, будоражит еще как.
Предупреждаю: вместо фоток тетки, которые тебе пришлют, в письме могут оказаться трояны. А сама девушка в реале вполне может оказаться потным волосатым мужиком.
Кто: твоя жена
Сложность: 1\10
Интересность: 1\10
Удовольствие: 7\10
Секс: седьмой–восьмой год совместной жизни
Давно ли ты соблазнял собственную жену? Если да, то стоит попробовать. Если ты не женат, то перечитай все вышеперечисленное и подумай, нужны ли тебе вообще женщины.
Рубрики: Номер #002 |
Отзывы закрыты.