« Консумация (пособие для динамщицы) | Главная | Ночные феи: информация к размышлению »
12 СПОСОБОВ САМОУДОВЛЕТВОРЕНИЯ В ОТСУТСТВИИ МУЖИКА
Автор: admin | 16.06.2002
Акулина
Так случилось, что у тебя сейчас нет даже самого завалящего подобия бой-френда. Что делать-то? И на старуху бывает проруха. Ну просто никаких более-менее приличных «штанов» в радиусе мили! Твой организм в этом не виноват, он, как говорил великий и ужасный дядюшка Райх со своей «оргонной теорией», требует сексуального удовлетворения. Придется поработать над этой проблемой самостоятельно. Штудируй 12 способов мастурбации в отсутствии мужика прямо сейчас. Возникает резонный вопрос: а почему, собственно, В ОТСУТСТВИИ мужика? Отвечаю: потому что мастурбировать можно и нужно иногда вместе со своим друганом, но это совсем другой разговор. Единоличная мастурбация, по мнению Вуди Аллена, – секс с единственным человеком, которого действительно и взаимно любишь и понимаешь. Поддерживаю. Как раз в ОТСУТСТВИИ мужика ты можешь расслабиться и, не думая о том, как выглядишь (или: о прыще на носу, гримасах, завале на работе), просто получить именно такое оргазматическое удовольствие, какое может доставить тебе только самый любимый и знающий тебя вдоль и поперек человек – ТЫ.
Овощи-фрукты
Женский организм в состоянии испытывать как минимум два вида оргазма: вагинальный и клиторальный. Это значит, что воздействовать будем либо на клитор как орган непосредственного сексуального раздражения, либо прямовлагалищно :). Любительницы вагинального оргазма обычно используют в отсутствии спецпродукции овощи-фрукты фаллического вида, хорошо промытые с мылом (желательно в презервативе - чтобы взятый с полей и огородов огурец не притащил тебе какой-нибудь инфекции). К тому же, бананы, огурцы и морковки обладают своеобразной поверхностью, изгибы, зазубрины и шероховатости которой не всегда приходятся по душе.
Фаллоимитаторы
Эти чудеса из киберскина, собственно, для таких целей и предназначены. Цены колеблются в зависимости от «способностей», мощности, «начинки» аппарата, его длины и ширины в поперечном разрезе. К тому же, нужно постоянно менять батарейки, которые выдыхаются при интенсивной работе довольно быстро, и протирать специальным «ухаживающим составом», дабы не подцепить каких-нибудь вредоносных бактерий. Себестоимость способа увеличивается с мегаскоростью. Зато есть и свои преимущества: знакомый держатель сети московских секс-шопов Вова очень рекомендовал «дорожные» «члены»: переносные вагинально-анальные – вставила и пошла. Вова: «Очень удобная штука: едешь ты с дачи, сидишь себе в электричке, читаешь романчик и ловишь двойной кайф». Двойной кайф заключается, во-первых, в самом двойном кайфе :), а во-вторых, в чисто профилактической «гимнастике» для стенок влагалища.
Пальцовки
Переходим к клиторальным стимуляциям: на что тебе даны собственные пальцы? А ведь любой антрополог тебе расскажет, чем человеческая рука выгодно отличается строением от кошачьей лапы, к примеру. Впрочем, коты тоже по-своему справляются: это злые люди от зависти говорят, что они ОТ НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ яйца лижут... Работа пальцами, как правило, удачнее идет в гордом одиночестве и в сопровождении немецкой порнопродукции по ТэВэ. Быстро только мухи плодятся - на все нужна зарядка, сноровка, тренировка, поэтому советую прикупить в любом переходе шарики для разминания пальцев. А дальше инстинкты подскажут, с какой скоростью и какими усилиями действовать.
Мама мыла раму
Самое действенное средство, не требующее никаких затрат, теряющее боеспособность только в суровых летних условиях отключения горячей воды. Правильно, душ, ему мы уделим особое внимание как средству быстродействующему и безотказному. Первый душевный способ душевого самоудовлетворения – душ с отвинченной «головкой», метод быстрый и мощный, поскольку все зависит от напора воды. Причем тепленькой и даже горячей, так как прохладная вода сузит сосуды, и ни фига у тебя не получится. Второй душевно-душевой способ мастурбации требует особого внимания за счет достижения наибольших результатов – душ в первозданном нераскрученном виде. В отличие от предыдущего душевого метода этот позволяет саморучно регулировать напор водной струи и направлять ее туда, где тебе наиболее приятно. В женском половом органе, дай бог памяти, 156 тысяч точек (или около того), которые надо непременно периодично и аккуратно, цитирую, «окучивать». Для здоровьица полезно.
Шампанского!
Самый изысканный способ мастурбации. Итак, шампанское: мощно взбалтываешь и АККУРАТНО вынимая пробку создаешь сильнейшую струю, направляемую прямо на клитор. Очевидцы утверждают, что за время, пока вытечет все шампанское, реально испытать до 10 оргазмов.
Не расплескай
Способ для настоящих мазохисток. Называется «длительное удержание жидкости в мочевом пузыре». Жесточайшая вещь: если не описаешься – получишь длительный кайф, причем наплывы острых ощущений в таком положении физиологически регулируемы (уж не знаю, как именно - наверное, инстинктивно). Только не злоупотребляй: гинеколог и уролог в один голос тебе расскажут, как разрушительно это действует на стенки мочевого пузыря и твою способность длительно не пользоваться туалетом. Дело в том, что чем дальше в лес, тем ближе вылез: практикуя такую штуку, постепенно начнешь часто бегать в туалет. А то еще и энурез заработаешь – просто засада постоянно ходить в памперсах... Сама, к счастью, не пробовала, но представляю, что не конфета.
Воздушно
Включаешь пылесос в сеть и ставишь режим выдувания. Направляешь воздушную струю сама знаешь куда. Способ действенный, но не очень гигиеничный. AСНTUNG: постарайся перед процедурой очистить содержимое пылесоса, чтобы твои внутренности не превратились в мягкий мешочек для сбора пыли, кошачьей шерсти и жуков-сапрофитов. И желательно предварительно сполоснуть шланг кипяточком – опять же для профилактики. А дальше делаешь с воздушной струей все то же самое, что и с водной.
Акустика
Покупаешь хорошую стереосистему с большими мощными колонками. Ставишь самую нехилую музыку вроде «Sуstem Of A Down» на полную громкость, затыкаешь уши берушами и с раздвинутыми ногами садишься аккурат перед динамиком. Мощные волны звука могут доставить двойное удовольствие: музыкальное и оргазматическое.
Zoo
Купи себе маленькую противную собачку-левретку и обучи ее вылизыванию чего бы то ни было. Между прочим, эту породу вывели при французском дворе в 18 веке специально для придворных дам. Под дамские стоны несчастные трудолюбивые собачонки виртуозно вылизывали их промежности. Во время Великой Французской Революции 1789-99 годов придворных дам заметно укоротили гильотинами, и левретки остались без работы. Ученые говорят, что у животных тоже есть генетическая память различных навыков, так что дерзай, поезжай на Птичий рынок и покупай мелкую скотинку-удовлетворителя. Вариант (более простой и дешевый, но менее куртуазный): заведи кота - 1 штуку, купи валерьянки – продается и в жидком виде. Смазываешь причинное место валерьянкой, а кот его активно вылизывает шершавым языком – на кошек валерьяна действует, как магнит. БР-Р-Р. NB! Если подобные способы тебя особенно прикололи, сходи к сексопатологу – попахивает все это зоофилией, знаешь ли.
Физкульт-привет
Иди в тренажерный зал. Занятия на силовых тренажерах с периодично повторяющимися действиями чрезвычайно возбуждают. А в древние совковые времена в оздоровительных комплексах был такой замечательный тренажер-козел, трясущийся и вращающийся – ну просто поза «девушка сверху»! Не поленись пробежаться по фитнес-клубам и найти этот чудо-возбудитель.
Марлин Мурло
Опросив окружающих, я узнала еще один чудо-метод: запихиваешь внутрь что-нибудь фаллическо-металлическое, берешь мощный магнит и действуешь по принципу «мой любимый размер: входит и выходит». В общем, дешево и сердито.
Вы в кавалерии служили?
Поступи в секцию конной езды. Тряска на жестком седле – дело чрезвычайно приятное, если привыкнуть. Главное - не заработать ноги колесом.
Есть один человек, который мне не изменит
Который будет верен мне до конца
Этот человек мне безумно верит
И никогда дурного не скажет за глаза про меня
Он никогда не отдаст меня вам
Это! Я! Сам!
Этот человек меня безумно обожает
Он готов пожертвовать всем для меня
Он добр со мной и никогда не обижает
Он простит мне все, ни в чем не виня
Он никогда не отдаст меня вам
Это! Я! Сам!
Есть один человек, который мне не изменит
Который будет верен мне до конца
Этот человек мне безумно верит
И никогда дурного не скажет за глаза про меня
Он никогда не отдаст меня вам
Это! Я! Сам!
Песня группы «Кирпичи»
Рубрики: Номер #003 |
Отзывы закрыты.