« Адвертайз из ящика | Главная | 12 СПОСОБОВ САМОУДОВЛЕТВОРЕНИЯ В ОТСУТСТВИИ МУЖИКА »
Консумация (пособие для динамщицы)
Автор: admin | 15.06.2002
Ульрика фон Бек
Ну что, наморщив симпатичный лобик, гадаешь, что означает умное слово "консумация"? Хех, милая моя хулиганка, твое хобби - развлекаться, не тратя на это своих кровные - называется именно так. Каждая молоденькая тусовщица хоть раз в жизни да разводила на лаванду холеных толстосумов. Скажу тебе по секрету: этот процесс иногда доставляет удовольствие на грани оргазма. Ну а мужчины, ясное дело, получают целый комплект обломов: от стихийного банкротства до отчаянных попыток справиться со стрессом при помощи мастурбации (на проститутку денег обычно не остается). Так что толковым перцам тоже будет чему поучиться - не ведитесь на динамо, сказочные принцы...
Первые шаги
Твой бойфренд на мели? Оставь его на время - пусть подумает о вечном (например, о том, как преумножить количество бумажек в лопатничке). Да и вообще, со своими дровами в лес не ходят (для многих хулиганок эта народная мудрость - девиз по жизни). Звони подружке и договаривайся о встрече в каком-нибудь баре, клубе или ресторане. Перед выходом проверь, сколько у тебя свободной наличности. Небольшая сумма все-таки должна присутствовать: дежурный коктейль, такси, да и вообще лишние деньги всегда пригодятся... Удели особое внимание прикиду: тут главное - не переборщить с глубиной декольте: в излишне возбужденном состоянии объект подчас становится опасен. Для таких вылазок идеально подходят креативные вещицы. К примеру, футболка, на которой нарисована бомба. Кольцо предохранителя ты можешь пришить сама. Будь уверена, число желающих дернуть за него превзойдет все твои ожидания. Ну а ты уже из этой кучи самонадеянных козликов сама выберешь наиболее перспективный вариант. Итак, вы с подружкой уже в баре, потягиваете энерджи-дринк и стреляете глазками по сторонам. Но с "перспективным вариантом" возникли непредвиденные проблемы: никто не кидается к вам под ноги с мольбами позволить ему заказать ведро виски с колой. Более того, даже предложений перекинуться в бильярд не поступало вот уже час. Не отчаивайся, тупизм - весьма распространенное явление среди мужчин (А в глаз? - прим. ред.). Нужно брать инициативу в свои руки!
Наведение на цель
Если вас с подружкой двое, то лучше найти парочку богатеньких мачо: во-первых, не скучно, а во-вторых, денег у них в два раза больше. Как распознать потенциал жертвы, то есть приблизительный размер суммы, которую он готов потратить на твои удовольствия? Все очень просто. Обрати внимание на обувь: даже при тотальной засранности она должна быть дорогой. Столик: если на нем, кроме пива, орешков и пачки "Примы", ничего нет – значит, это явно не наш клиент. Ну и конечно, мобилка, которую представители сильной половины любят класть на стол (характерно только для Москвы и некоторых уездных городков). Нам нужна последняя модель известной марки или что-то типа того. На самом деле, деталей, указывающих на благосостояние перца, существует множество: сам кошелек (вернее, портмоне), часы, запонки, украшения. Загвоздка в том, что бывает множество подделок, отличить которые от фамильного оригинала не всем под силу, тем более на расстоянии. Да и правила этикета не рекомендуют подробно разглядывать незнакомых тебе людей. И еще: сигареты. Ошибка думать, что все буржуи курят только "Парламент" или "Давидофф". Вполне возможно, что чувак просто понтуется (увы, и такой грешок есть за мужчинами) и потратил на них последние деньги. Один мой знакомый миллионщик курит «Беломор» и по поводу своего имиджа особо не парится. А теперь попробуем определить повадки самца. Адреналин – это, конечно, здорово, но не забывай, что ситуация все время должна быть под твоим контролем. Не буду объяснять, как отличить крутого братка из Мытищ от подающего надежды режиссера. Однако и среди продвинутых богатеньких буратин встречаются абсолютно непредсказуемые перцы. Об этом можно прочитать по их пачкам. Например, глубоко посаженные глаза, низкий лоб и нависающие брови - признак недалекого ума и нетерпимости, тонкие губы - жадности. Ну а глубокие складки, идущие от носа ко рту (как у генерала Лебедя), ясно сигнализируют: держись от этого мэна подальше - возможно, это тотально крезанутый маньяк, который по вечерам крошит девушек на салат оливье. Конечно же, идеальный материал для консумации - это стареющие иностранцы. По своей безобидности они приближаются к кастрированным плюшевым мишкам, а по толщине лопатничка - к среднему, томящемуся под гнетом своих же понтов российскому бизнесмену. К тому же, если забугорный мэн не знает русского (кстати, для тебя это еще и прекрасная возможность попрактиковаться в английском), то несколько часов веселья тебе обеспечено. К примеру, одна моя подруга любит развлекаться с иностранцами, признаваясь им в любви на своем родном языке. Звучит признание обычно так: "Ах ты, мерзкий старый пердунишко! Уродец ты мой ненаглядный! Ну на фига сдалась мне твоя постная задница, когда вокруг столько молодых и красивых!". Объект в восторге, и девушке приятно.
Есть контакт!
Наша первичная цель - вступить в беседу. Разумеется, банальное "не подскажете, сколько времени?" или "где здесь дабл?" тоже может привести к желаемому результату. Но, согласись, это низкий класс, дешевая работа. Предлагаю подключить фантазию или воспользоваться одним из предложенных мною способов:
1. "Ой, а у вас ширинка расстегнулась. Хи-хи-хи!". (Фривольные шуточки, как это ни странно, оказывают магическое действие на мужское поголовье).
2. Подойди с диктофоном (плейером) и, скромно потупив взор, произнеси: "Простите, что так стихийно, Акакий Акакиевич. Меня зовут Мария. Журнал "Вестник урологии". Интервью займет не больше двадцати минут". (Разумеется, никакого Акакия Акакиевича не существует в природе. Чуть позже ты извинишься, что перепутала объект со знаменитым на весь мир урологом. А жертва к тому времени уже будет биться в садке). Возможна вариация с автографом.
3. Положи рядом с мобилой объекта свой пейджер. Уходя, "случайно" перепутай средства связи. (Здесь очень важно правильное место дислокации объекта. Идеальный вариант - барная стойка со свободными местами рядом).
Рубрики: Номер #003 |
Отзывы закрыты.