« Мотосекрет, или секрет Моторолы | Главная | Кекс наносит ответный удар »
Наш креатив, или как заставить родить жареную курицу
Автор: admin | 30.04.2002
Хвощ и Плаун (hvosch[собачко]ukr.net & plaun[собачко]land.ru)
Халео, амиго! Добро пожаловать в нашу вредоносную рубрику. Каждый номер мы будем делиться с тобой личным опытом подстраивания гадостей друзьям и товарищам. Что у нас сегодня? Ага! Вот она, красавица! Позвольте представить: микроволновая печь ака микроволновка. Впрочем, сие чудо инженерной и рационализаторской мысли можно встретить не только в квартирах, но и в офисах, в буфетах, в магазинах. Короче, везде, где часто приходится разогревать и подогревать чего-нибудь съестное. Так что старая добрая микроволнушка предоставляет нам неплохую возможность от души похулигадить.
Нумер раз: Биология
Для начала разыграем отрывок из народного бестселлера о Курочке Рябе. А именно тот, в котором "снесла Курочка яичко". В роли Курочки будет дебютировать цыпленок-полуфабрикат (из тех, которых суют в печку целиком для размораживания). На роль яичка пригласим собственно куриное яйцо. Наиболее педантичные личности, регулярно перечитывающие мануалы, наверняка в курсе, что класть яйца в микроволновое нутро нельзя. То есть, класть, конечно, можно, но последствия такого эксперимента будут весьма плачевными как для яйца, так и для его счастливого обладателя. Этим замечательным свойством мы не замедлим воспользоваться. Возьмем цыпленка и затолкаем яйцо ему вовнутрь через стандартный брюшной шов (хе-хе, извращенец вы, батенька - прим. Хвоща.), при необходимости расковыряв отверстие до нужного диаметра. Если яйца не будет видно снаружи, можно считать шутку удавшейся. Картина такая: незадачливый кулинар Петя, ничего не подозревая, разогревает себе (желательно на полной мощности) диетический обед. Как вдруг... Оглушительный хлопок - и быстрые, но мучительные роды плюс инвалидность третьей степени Курочке Рябе обеспечены. Яйцу тоже не позавидуешь: от него вообще останутся лишь осклизлые подтеки и осколки скорлупы. Ну а Петя лишится не только обеда, но и аппетита как минимум на сутки (почему аппетита? А у тебя часто курицы дома рожают? Да еще и с таким эффектом... - прим. Хвоща).
Вообще, использование яйца в качестве биологической бомбы имеет достаточно широкий радиус применения. Его можно закапывать в каши и салаты, топить в кастрюлях с борщами и супами, погребать под слоем макарон с подливкой. Главное - не попасться, иначе отмывать, оттирать и отскабливать всю эту красоту придется далеко не Пушкину. Одним словом, дерзай, товарищ, проявляй энтузиазм, смекалку и что там у тебя еще...
Нумер Два: Химия
Все знают, что включение пустой микроволновки чревато всякими неприятными гадостями? Нет? Тогда срочно к педантам - читать мануалы ;). Прочел? Что понял? Нет, бежать раскочегаривать чужую шайтан-печку вхолостую еще рано. Тем более что люди, изучавшие инструкцию, обязательно ставят внутрь стакан воды - защита от случайности (ну и от таких, как ты ;)). При включении вода должна поглотить все излучение, и Чернобыля на дому уже не будет (будет Хиросима - прим. Плауна). А в офисе это вообще прописанная мера безопасности, этот стакан никто даже не вынимает (из-за элементарной лени). Что нам, собственно, и нужно ;). Быстро достаем из закромов родины ботл шампанского... Что, неужели уже все выпили? Ну ладно, сойдет и водка, пополам разбавленная прозрачной газировкой ("Спрайт", "Колокольчик", етс.). Полученной субстанцией заменяем банальную водичку и ждем результата. А он придет вместе с первым челом, возжелавшим покушать горяченького. Не буду описывать весь эффект, но сравню его со взбесившимся огнетушителем ;). Шипящая пена, рвущаяся на волю - это сильно ;). Лично я наблюдал одного прибежавшего на шипение Емелю, который долго не решался открыть дверцу... Наконец здравый смысл поборол страх, и он нажал заветную цапу. Спиртом чел благоухал до конца рабочего дня ;).
Нумер Три: Физика
И наконец, способ для мегаэкстремалов, применимый только как страшная месть владельцу печурки. Нужно взять кусочек обычной алюминиевой фольги размером примерно 1х1 см и сложить его по диагонали. С получившимся треугольником проделать ту же махинацию, в итоге в руках должен оказаться небольшой конус (ребя, кто-нть знает, где у треугольника диагональ? - ботанское прим. Плауна). Теперь достаточно воткнуть его в хавло нехорошего чела, оставив торчать снаружи только кончик, и смело сваливать ;). Попытавшегося приготовить жратву с секретом будет ожидать приятный сюрприз - недетская искра и выведенная из строя микроволновка. Дважды подумай, прежде чем так гадить, это уже серьезный дестрой...
Мы не несем
Блин, чуть не забыли: весь приведенный выше текст дан для ознакомления, не повторяй это дома (да и на работе не надо). За сгоревшие печки и искалеченных приколистов мы ответственности не несем. Мы вообще не несем. Ничего. Никому. Никуда.
Рубрики: Номер #001 |
Отзывы
Вы должны войти, чтобы оставить отзывы.