« Контрреклама «Данон» - «Хулиган» №2: | Главная | Чужие письма »
Операция “Good Лак”: тотальный лаковый дестрой
Автор: admin | 28.05.2002
Хвощ и Плаун (hvosch[собачко]ukr.net & plaun[собачко]land.ru)
Сегодня мы рассмотрим деструктивные аспекты применения косметических красящих веществ, предназначенных для деперманентной окраски роговых наростов крайних фаланг верхних конечностей. Проще говоря, будем творить дестрой при помощи обычного лака для ногтей. Братве мужеского пола рекомендуется срочно отнять этот аксессуар у подруг, боевым подругам - не отдавать и учиться пользоваться самим, причем по-хулигански.
Краткая справка по физике: лак для ногтей - типичный диэлектрик, то есть не проводит через себя ток. На этом замечательном свойстве и основаны наши хулигадости.
У меня зазвонил телефон...
Для начала, следуя заветам Ильича, попробуем лишить противника связи. Нам понадобится флакончик серебристого или золотистого лака, а лучше оба сразу - на всякий случай. Оказавшись в квартире/офисе предполагаемого противника, нужно пробиться к телефону и засесть в глухой обороне, чтобы не вызывать подозрений. Осмотримся: если телефон оказался советского образца (все шнуры намертво припаяны), то мы в пролете (а я бы челу с таким телефоном и пакостить не стал, а дал бы ему денег на нормальный аппарат. А когда купит - прийти и гадить, гадить, гадить... >8-@ - прим. Плауна). Нас интересуют лишь образцы со свободно отсоединяемым от трубки проводом, потому что нам нужно именно отделить трубу от аппарата. На современных телефонах эта операция проходит практически безболезненно - надо только нажать на фиксатор (такой децельный рычажок на разъеме) и потянуть за шнур. Теперь заглянем в образовавшуюся на трубе щель - там тусуют два/четыре тоненьких контакта. Быстренько выкручиваем кисточку из флакона с лаком и одним мазком облагораживаем контакт (какой? Да без разницы!) или парочку, соответственно. Даем минутку на высыхание и плавным движением погружаем шнур обратно (не правда ли, очень эротично получается? :). Собственно, все :). В чем суть гадости? Хех, телефон, возможно, работает, звонит даже (если он еще и факс, то продолжает исправно играть эту роль), но в трубке поселилась зловещая тишина. Простым смертным не понять причины глюка, особо продвинутым тоже - даже разобрав телефон, они навряд ли отличат простой контакт от зараженного (помнишь, у нас ведь два сорта лака, так что цвет контакта не изменится: был позолоченный - остался позолоченный, был серебристый - и теперь серебристый). Способ избавиться от напасти только один: залезть в нутро трубы смоченным в ацетоне ватным тампоном. Ацетон растворит лак - и вуаля, телефон снова в рабочем состоянии. Но ведь это знаешь только ты %)...
МТС - мертвенький твой сотовый...
Мобильником нынче никого не удивишь - эра высоких технологий, как-никак. Поэтому вероятность наличия у очередного врага народа (ну и тебя лично) сотовой трубочки стремится к единице. Чем нам тут поможет лак? Самое банальное - замазать контакты подзарядки (не требует особого ума). Мы пойдем дальше - заставим жертву отказаться от мобильного в нашу пользу. Приступим: завладев телефончиком, снимаем с него батарею (не забудь перед этим выключить сам сотовый) и ищем отсек SIM-карты. Нашли? Отлично, вытряхиваем ее оттуда. Теперь перед тобой дилемма: что бы покрасить - карту или телефон (имеются в виду только контакты, а то распишешь еще сотовый под хохлому...)? Выбирай, ориентируясь на собственные потребности, так как, скорее всего, убитая (с точки зрения жертвы) вещица достанется именно тебе, если успеешь подсуетиться. Надо просто вовремя авторитетно заявить: "Да, бывает, карточки коротит [телефоны горят]. У меня друг пытался отспорить в офисе у ЛиБайна [в магазине сотовых], но там гарантия хитрая: не вернут ничего и не поменяют". Убедившись вместе с жертвой, что карта/телефон более не фурычат (поставив СИМку на другой телефон), можно предлагать взаимовыгодный обмен на боттл пива. И если телефон не самый новый или на карте мало денежек, а состояние аффекта у жертвы продолжается, то ты станешь немного богаче материально. И еще: для Васи, который вчера продал нам «Нокиа-8950» за тридцать рублей: если ты это читаешь, то знай - твоя симуха действительно сгорела. Чесслово :].
Работаем на перспективу
Обработанная лаком поверхность имеет обыкновение не удерживать на себе никаких маслянистых веществ (скажем, краску). Такой чудесной фичей просто грех не воспользоваться. Объектом издевательств может стать все, что подвергается периодической окраске (гараж, соседский забор, машина). От тебя требуется начертать там свою любимую фразу (прозрачным лаком, естественно). Если такие перлы, как "Осторожно, окрашено!" или "Машина продается", тебя не вставляют, можешь нацарапать цитатку из "Апокалипсиса" или какое-нибудь заклинание на эльфийском :). Шедевр твой, понятное дело, останется незамеченным :(. Потерпи - гараж (или чего ты там намазюкал) рано или поздно покрасят. И тогда после первого дождика на его стенах начнут явственно проступать неведомые науке письмена... Причем цвета предыдущей покраски. Стильно, млин! А перепугавшийся хозяин, недобрым словом поминая шайтана, пускай срочно бежит за святой водицей.
Don't try this at home!
Напоследок самый шумный и самый жестокий способ лаковых хулигадостей. Всего-то один мазок кисточкой по обычной лампе накаливания... При горении лампочка греется, а лак не дает стеклу равномерно расширяться. В результате - гарантированный Биг Бара-Бум. Когда именно произойдет коллапс - неизвестно (от нескольких секунд до нескольких часов), так что ты тоже рискуешь оказаться под стеклянным дождиком. Вообще, к этому способу прибегать следует крайне редко, поскольку осколки взорвавшейся лампочки очень опасны, а кровь и трупы - это уже не смешно (ну... кому как – прим. авторов)...
В общем, лак тебе в руки - и вперед, только плиз, будь бдителен, не забывай о технике безопасности (мы же, как всегда, всякую ответственность с себя снимаем). Думаем, ты сможешь по достоинству оценить неисчерпаемые возможности этого чудного и незаменимого вещества.
Рубрики: Номер #002 |
Отзывы закрыты.