« Чужие письма | Главная | Пейте пиво пенное – будет очень большое лицо. »
Письма
Автор: admin | 01.06.2002
Дарова, гайзы! Мы решили завести у себя в «Хулигане» почтовый раздел. И, собственно, завели. Теперь здесь можно почитать письма. Всякие. Но в основном те, что в наш журнал пришли. И, соответственно, ответы на них. Все, блин, хорош уже лирику разводить, пошел отвечать...
ЗЫ: Письма купированы в соответствии с форматом журнала – иначе они просто не влезут в него :).
Письмо:
От: Лев Соколов, Москва, Маршала Полубоярова, 6-1-78.
Хочу выразить свою признательность всем, кто принимал участие в создании этого ХУЛИГАНского журнала :). Вот что я хотел бы прочитать в следующих номерах журнала – так это что делать, когда надоел телевизор, на клуб и кино нет денег, и нет ни роликов, ни БМХа, чтобы выйти и погонять на улице?
Ответ:
Дарова, Лева! Ты меня потрясаешь! Чувак, есть совершенно конкретный солюшен прямо для тебя. Только странно, что ты не заметил его в первом номере. Тебе срочно необходимо сшить резиновую женщину по нашим выкройкам! С ней ты забудешь о такой фигне, как ролики и БМХ. А на улице... На улице ты сможешь дать погонять резиновую тетку всем своим друганам :). Ну а если свободного времени у тебя совсем в избытке, заваливай к нам в редукцию - мы найдем, чем тебя занять. Будешь крутить колесо для электричества в подвале, разгружать машины со свежим тиражом и иногда отстреливать глухих крыс-мутантов, забегающих к нам от соседей (общага какого-то музыкального вуза). В общем, мы живем весело, так что подваливай!
Письмо:
От: Джона (и Тимона), Пятигорск, Транзитная, 38.
Э-э-э... Дарова, пишу вам из далекого города Пятигорска, меня зовут Джон. Купил, значит, журнал, повелся на имя Холода и Дани Шеповалова, название журнала – «Хулиган». А впору было бы назвать «Журнал для умалишенных мастурбирующих девочек старшего дошкольного возраста». Ну в самом деле, что хулиганского в велосипеде системы БМХ? БМХ, Cutter – да ты подлый рэппер! Холод, кого ты пригрел на своей груди? Вот я с гордостью могу сказать, что я панк, хулиган, бездельник и нахал, сволочь, хам (трамвайный) и подонок. И еще: Leaden, кажется, ты лежал в соседней палате, ты должен меня помнить! Я – нудист-извращенец, а ты, помнится, еще тогда кончал на бумажных попугайчиков...
Ответ:
Хай, Джон! Отличное ты придумал название! Мы уже подали заявку в Минпечати о смене торговой марки. По поводу Катора, которого я пригрел: он там нормально живет. Зарылся себе в мои волосатые мышцы грудных клеток и спит там, свернувшись клубочком. Иногда дает молоко, реже пасет небольших укуренных ежиков-сатанистов. Так что он не рэппер - он пастух, к тому же, мастер надоев. Ну а Лиден... С ним все сложно: после того как он прочел письма, посвященные резиновой женщине, с ним случился приступ. Пришлось поместить парня в психиатрическую лечебницу на пару недель. Он всегда так делает: у врачей отдохнет, потом выйдет, напишет чего-нибудь эпохальное - и опять лечиться... Это жизнь. Короче, Джонни, не теряйся! Всем нудистам-извращенцам – респект, ремиз, ура!
Письмо:
От: Пезняковой Юлии, Москва, Азовская, 14-73
Дорогая редакция «Хулигана»! Меня зовут Юля, мне 17, и я была приятно удивлена этим журналом, и тем, что там нет ни слова для нас, для девчонок. Ведь мы такие же «хулиганы», если только прибавить частичку «ка»! Да: мне очень понравилась статья про «10 способов ввязаться в драку». Мы, между прочим, тоже любим изредка помахаться. В общем, спасибо большое тем, кто трудится, создавая «Хулигана».
З.Ы. Между прочим, мой парень всерьез решил сделать резиновую женщину, так что тут вы погорячились...
Ответ:
Даров, Юлек! Без байды – заводим серию материалов для девушек. Темы, которые мне видятся перспективными: как незаметно отравить своего бойфренда, как стать жертвой изнасилования, как помочь соседке-дуре застрять в лифте и как развести на бабки парня-толстосума... Есть, конечно, еще кое-какие мысли:), но это я тебе при личной встрече расскажу. Только чур приходи без своего парня, а то на хрен он нам с тобой, молодым и красивым, нужен :). К тому же, он и так скучать не будет – особенно если сошьет-таки себе резиновую тетку ;)...
Письмо:
От: Ляшелько Максима, С-Пб., 195427, д\в:
Большой привет всему коллективу бесценного издания «Хулиган»! Пишет вам ваш постоянный читатель (как гордо звучит!)... Купил номер, и меня проперло! Есть, правда, одна маленькая претензия к рубрике «Девушка Хулигана». Я думаю, что вид девушки в сапогах и в купальнике радует глаз, но это же зрелище для старых пердунов! Предлагаю вам слегка увеличить эту рубрику, и показывать хотя бы какое-то, но все-таки НЮ. Немного эротики не помешает...
Ответ:
Хай, Макс! Мы вперлись от твоего письма 
и приняли к сведению инфу о недостатке эротики. Теперь у тебя будет на что посмотреть! В следующем номере: АБСОЛЮТНО ГОЛЫЕ ЖЕНЩИНЫ С СОДРАНОЙ КОЖЕЙ ЗАНИМАЮТСЯ СЕКСОМ С АВСТРАЛИЙСКИМИ ГОЛЫМИ БЕДУИНАМИ! Такое и по ящику-то не показывают. Вот прямо сейчас мы полный самолет женщин-добровольцев собрали (весь день на Манежке отлавливали: хоп! по башке бейсбольной битой – и в машину), завтра отправляем. С ними Лиден летит: он резиновую женщину шил, поэтому с кожей обращаться умеет. А в Австралии Шеповалов группу добровольно-принудительных австралийских бедуинов уже набирает. Набрали уже двух туземцев, одного американского туриста и какого-то бородатого араба. Все довольны и готовы фотографироваться, только все время жрать просят, а американец – еще и домой к жене и детям отпустить. Отпустим, конечно! Что мы, звери, что ли? Только отфотографируем...
Видишь, как тяжело работать в редакции «Хулигана»? Аж подмышки чешутся и спать хочется. А все ради кого? Ради тебя, мой милый читатель!:)
Письмо:
От: Оли, Самара, Ново-Вокзальная, д.161, корпус 1, кв. 15.
Привет, Хулиган!
Ну, что тебе сказать... – супер! Такого я еще не видела, в руки не брала, и не читала! Я в восторге! Здорово, что вы написали про тату, теперь я передумала делать себе татуировку (я непостоянная – люблю частые перемены). 10 способов ввязаться в драку очень понравились моему брату: он в кайфе, теперь устраивает тут... бои без правил. А вот, Хулиган, а как на тебя подписаться? Хочу все номера, хочу-у-у! Спасибо за то, что ты появился! Если че – пиши. Пока.
ЗЫ: Лублу теперь только тебя! (пока парень не объявился :)).
ЗЗЫ: Хотя если появится – буду любить вас обоих!
Ответ:
Оля! Мы тебя тоже все лублу! Приезжай! Самара – это все-таки недалеко :), так что фекалька-вопрос :). Покажем тебе все достопримечательности нашего города (Хвощ и Плаун уже список написали: там восемь борделей, Митинский радиорынок и Кремль. Сейчас вот спорят, писать в список Третьяковку или не надо: говорят, там порнухи вообще нет). Кроме того, гарантирую бурные вечера (до утра) в компании сотрудников издания! И знаешь что? Если парень появится, приезжай даже с ним и люби, люби нас обоих! Но только лучше без него все-таки. А то мы такие, децл консервативные в этом плане... А, да, я же еще про подписку обещал написать, точно... Со второго полугодия уже можно будет на почте на нас подписаться, так что терпи. До этого времени успеешь сто раз к нам съездить ;)...
Рубрики: Номер #003 |
Отзывы закрыты.