« Наркоманское кино | Главная | Интим-хэйр, или эксклюзивный низ живота »
Резиновая Москва
Автор: admin | 23.04.2002
Во всех секс-шопах Москвы каждый день продается всего 60-70 резиновых женщин. Это на весь город!:) Не так уж и много. Радует, что абсолютное большинство наших граждан в состоянии найти себе настоящих подруг.
Киберскин
Это супер-материал имитирующий человеческую плоть. Из него делают имитаторы женских половых органов для надувных кукол. Прикольная штука! Выглядит как батон ярко-розовой колбасы с дыркой посередине. Киберскин легко моется обычной водой с мылом, и смазку с ним использовать можно. В общем, не женщина, но тоже неплохо.
Мужчины и коровы
Думаешь, надувными бывают только женщины? Нет! Надувной мужчина для женских забав – вполне обычная вещь. К таким ребятам прилагаются сменные фаллоимитаторы всех сортов и мастей. А вот реальная экзотика – это надувные коровы, которых можно найти в московских секс-шопах. Для настоящих фанатов своего дела! Имитатор вымени прилагается.
Подводники
Говорят, что во время Второй Мировой войны немецкие подводники брали с собой в дальние походы первых надувных женщин. Конечно, эти фрау не были мега-симпатичными (даже наоборот – лысыми и цвета противогаза), но озверевших от одиночества фашистов и так все устраивало.
Резиновая женщина guide
Leaden (leaden@mail.ru, http://leaden.narod.ru)
Положим, по ряду причин тебе не хочется идти в секс-шоп, светиться там, и выбирать резиновую подругу. Тогда... поддержи отечественного производителя и сделай куклу сам. Не знаешь как? Ну, так я тебе расскажу.
Инструкция
Видишь странные узоры? Это схема раскройки настоящей женщины. Страшно, да? Такие же схемы были раньше в журналах мод и твои мама с бабушкой по ним шили одежду а-ля последний писк. А мы сошьем себе тетку для утех.
Для начала надо достать побольше материала, из которого будет состоять основная часть тела. Это может быть латекс, но он дорогой, и вряд ли ты его так просто найдешь в виде большого полотна. Я рекомендую использовать простую хлопковую ткань, а лучше шелк. Тут главное, чтобы было приятно на ощупь и не растягивалось. Если ты богатый перец, то можешь затариться бархатом (недаром про нежную кожу говорят, что она бархатная – только смотри, не натри себе ничего! =0)). Любой из этих материалов ты можешь найти в магазинах «Ткани», что в обилии остались еще со времен советов. Тебе понадобится кусок метр на три. Там же прикупи себе побольше толстых нейлоновых ниток в цвет ткани. Всякое фуфло не покупай, а то разорвется твоя радость в самый неподходящий момент.
Тебе сейчас придется долго и аккуратно переносить эти чертежи из "Хулигана" на ткань, увеличив масштаб примерно в 20 раз. Обычно для разметки на ткани используется простой белый мел. Помни, что оригинал надо воспроизвести как можно более точно, а то могут появиться дефекты типа кривой груди. Используй для этого разметку сеткой как опорный инструмент. Сделал? Можешь считать, что первый шаг долгого пути пройден.
Руки по швам!
Теперь вырезаешь все эти руки-ноги и думаешь, что делать дальше. Намекну, что их надо сшить ;). В таком деликатном деле работать надо исключительно руками, а посему берем в руки большую иголку и нитки, купленные в магазине. Теперь самое муторное: будем шить! Если совсем не умеешь шить, то спроси у сестренки или подруги, как она это делает, а затем потренируйся на кошках.
Линия шва должна идти за три миллиметра от края ткани, но, чтобы та из тела не торчала наружу, края нужно завернуть внутрь тела и сшивать постепенно снизу вверх короткими стежками. Чтобы не запутаться в том, что с чем сшивать, постоянно сверяйся со схемой. Советую вначале сшить ноги, руки, тело, голову отдельно, а потом соединить, оставив место (дырки) для самых интересных мест ;). Не забудь сделать пупок!
И теперь на этом месте у меня мозоль
Приступим к самым интересным местам. Вагину будем делать так, чтобы потом твой маленький друг не обзавелся трудовыми мозолями. Тут надо использовать ткань помягче, а-ля черный бархат ;). Получившуюся гениталию пришивают по краям к девочке, которую мы уже сшили. Пользоваться этим органом рекомендую в обильно смазанном презервативе. Остальные устройства, в которые ты так хочешь что-то запихнуть, делаются по тому же принципу. Разве что для орального развлечения больше подходит красный бархат.
Есть вариант и для богатеньких буратино. Можно использовать имитатор вагины из секс-шопа. Такая штуковина из киберскина стоит в 10 раз дешевле целой надувной женщины и очень пригодится тебе. Ее, кстати, можно с мылом мыть.
Кончай!
Перейдем к почти финальной части. Будем наполнять нашу возлюбленную. Можно сделать по-простому – забить даму надувными шариками, но это беспонтово, поскольку тогда она мало чем будет отличаться от невесомых буржуйских изделий. Можно, по рецепту Центнера, заполнить ее кошачьей присыпкой для туалета, но что-то мне подсказывает, что тогда тетя будет весить довольно много и станет не удобна в эксплуатации, хотя это неплохой вариант: весит как настоящая, наполнитель влагу классно впитывает. Можно набить ее ватой или губкой. Результатом будет мягкая на ощупь девушка. Такую прелесть можно перед употреблением положить на обогреватель, и тогда она тебя порадует своим горячим темпераментом (не то что эти живые бревна). Кстати, грудь можно при помощи полиэтиленовых пакетов заполнить гелем (для ванны, например), поскольку там ему и место, а нам - радость на ощупь. Чтобы получить классную задницу, можно запихнуть туда пару детских хоккейных шлемов или маленьких арбузов.
Красотка
Остались совсем мелочи. Перейдем к украшательству. Тут все просто. На руки одеваем шелковые перчатки с набитыми пальцами. На ноги - кроссовки. На голову - парик, а на лицо - резиновую маску красотки, что продается в магазинах приколов. В качестве альтернативы могу предложить наклеить прямо на ткань большую фоту Бритни Спирс (пускай фото не очень приятно на ощупь, но подходит по идеологическим соображениям).
Вот теперь, если ты все сделал правильно, у тебя появилась верная, надежная, красивая и готовая на все твои фантазии девушка. Помимо эротических утех она может быть для тебя прекрасным слушателем и не обидится, если ты ее отпинаешь после очередной жизненной проблемы.
Прагма
Напоследок - несколько практических советов. Как уже говорилось, дамой надо пользоваться в презервативе, чтобы не ухрюкать ее своими несостоявшимися детьми. Еще надо иметь простой способ освобождения нашей радости от наполнителя. Так можно будет легко исправить любую проблему со внутренностями и постирать оболочку. Если тебя все называют "Вася Золотые Руки", то можешь соорудить для пассии подобие скелета и встроить вибрирующие девайсы в нужных местах...
Все. Не могу больше это печатать. Хочу к своей Памеле! Желаю тебе успехов в личной жизни и побед в постельных баталиях.
З.Ы. Скажешь, что не романтично как-то с куклами сексом заниматься? А я вот тебе отвечу, что нет ничего более романтичного и возвышенного, чем чистая вечная и безответная любовь.
Рубрики: Номер #001 |
Отзывы
Вы должны войти, чтобы оставить отзывы.