« Хулиганское чтиво | Главная | Чужие письма: «Кул-гел» »
Резиновый дестрой: презервативы
Автор: admin | 22.06.2002
Хвощ и Плаун
Даров, товарищ! Сегодня наш дестрой пойдет о маленьких резиновых друзьях человека, научно именуемых сondomusами. Разновидностей этих зверьков насчитывается без малого туева хуча, и мы решили разобраться наконец, кто из них настоящий друг, а кто так, ни рыба ни мясо. Для осуществления этой благородной цели было отловлено по нескольку особей каждого из наиболее распространенных видов. Всех их ожидали суровые, но справедливые испытания в условиях, приближенных к экстремальным. Вот они, наши добровольцы:
1. «Эрос». Наш, савейский. О своих тактико-технических характеристиках молчит как партизан. Продается в виде длинных пулеметных лент, которые отматываются на нужную длину:). Отличается бронированной упаковкой, поэтому есть риск порвать презерватив уже при его открытии. Имеет ностальгический запах советского воздушного шарика (и дым Отечества нам сладок... - Прим. А. Грибоедова). Цена народная: два с полтиной.
2. «LifeStyles». В одной упаковке - "три презерватива для большей защиты". Типа, надевай сразу три - получишь большую защиту:). Расфасованы по отдельности в квадратных пакетиках. Из полезной инфы - только сообщение о ноноксеноловом покрытии. Цена: 59 рублей за пресловутые три штуки.
3. «Visit». Эти презики приятно удивили подробным мануалом и техданными. Минимальная длина: 17 см, толщина стенок: 0,04-0,08 мм, диаметр: 49-56 мм. Евростандарт, однако... Цена: 32 рубля.
4. «Durex». Тот же евростандарт, ноноксенол и все дела. Дорогие только, сволочи: на 70 рупий потянут.
5. «Ванька-Встанька». Порадовал "русский размер": длина: 180-190, диаметр: 50-58. Да и упаковка не подкачала: веселые расписные пакетики и картинки, стилизованные под народное творчество, лишний раз доказывают, что к любому делу можно подходить с разумной долей стеба. Цена: 30 рублей.
6. «Sico». Что ж, в этой области от фрицев лажи ждать не приходится. Добротно и аскетично. Правда, упаковка рвется туговато, но это уже мелочи. Цена: 32 рубля.
Визуальный осмотр закончен, теперь переходим непосредственно к экспериментам.
Опыт первый. Вместительность.
Нужно сказать, что это испытание практически все кондомы прошли на «отлично». Многие выдерживали по 2,5-3 литра. Отличился лишь "Эрос" - лопнул уже после полутора. Первое место занял "LifeStyles": он вытерпел три с половиной литра жидкости. Согласись, естественным путем этого уровня никакому секс-гиганту не превысить:).
Опыт второй. Деформация и память формы.
Скажи, тебя устраивают усредненные длина и диаметр презерватива, объявленные в мануале? Во-во! Поэтому так важна проверка изделия на растяжимость. Сам понимаешь, когда с красивой девушкой наедине находишься, смутно представляешь, насколько твой енг вырастет в длину, и исключать здесь ничего нельзя.
Разброс показателей в опыте оказался достаточно велик: от 36 см (или 190%) у "Дюрекса" до 52 (260%) у "Ваньки-Встаньки" и 45 (225%) у "Визита". Таким образом, зная коэффициент упругости (k) и величину смещения (x), можно рассчитать силу упругости по формуле F(упр) = -kx. Но мы этого делать не будем - мы не ботаны :). И еще. Следует заметить, что при натяжении сильно пружинили (что не есть хорошо) следующие изделия: "Эрос", "LifeStyles" и "Sico".
Аналогичным образом была проверена диаметральная растяжимость резинок. Здесь пальма первенства принадлежит "Ваньке": он дотянул до 8,6 см в толщину! В отстое "Эрос": кольцо порвалось после 6,5 сантиметров. Показатели остальных подопытных оказались распределены на отрезке [6,5; 8,6] со средним квадратическим отклонением... блин, опять на математику потянуло 8-@.
Опыт третий. Погружение в агрессивные среды.
По долгу службы презеру приходится бывать в разных местах, и кто знает, какие климатические условия его там ожидают. Так что проверить его на сопротивляемость всяческим нервно-паралитическим и общеотравляющим веществам - совсем нелишне. Резиновые товарищи были на сутки помещены в емкости с раствором хлора, "Кока-Колой" и "Фейри". К сожалению (или к счастью), ни один из испытуемых не был ни растворен, ни разъеден. Просто после хлорки с них слезло все смазочное покрытие, и бывшие презервативы превратились в обычные куски резины. Обидно до слез...
Опыт четвертый. Качество смазки.
Для проверки качества смазки была реализована следующая процедура. Кто помнит школьный курс физики за седьмой класс, тот наверняка в курсе, каким образом измеряется сила трения. К какому-нибудь предмету (мы использовали банан) прикрепляется механический динамометр (или обычный безмен). Затем производится замер силы, затрачиваемой для передвижения этого предмета по гладкой поверхности.
При проведении второй фазы операции мы совершили аналогичные действия, но на банан были поочередно натянуты кондомы всех испытуемых марок. Разделив результаты первого замера на результаты второго, получили коэффициенты, характеризующие степень улучшения скольжения (фига себе, "не ботаны"! - Прим. ред.). Вот что получилось:
"Sico", "Durex", "LifeStyles" - 1,6 (улучшают скольжение больше, чем в полтора
раза);
"Visit" - 1,2 (улучшает на 20%);
"Ванька-Встанька" - 1 (показатель скольжения не изменился);
"Эрос" - 0,9 (сила трения увеличивается! Этой штукой можно огонь добывать:).).
Опыт пятый. Износоустойчивость.
Наконец, самое ответственное и жизненно важное испытание. Презервативы были надеты на большие пальцы ног отважным экспериментаторам, и те провели так целый день, активно занимаясь спортом, бегая по переходам метро и догоняя уходящие автобусы. После этого презеры были извлечены и тщательно осмотрены на предмет прорывов и потертостей. Сразу скажу: плохо пахли все испытуемые. Кроме того, в результате экзекуции начали протекать "Sico" и "Visit", а у "Ваньки" имел место разрыв сосочка. Остальные успешно выдержали пытку, и хотя выглядели после нее весьма уставшими и измученными, воду не пропускали ни под каким предлогом. Респект!
Опыт шестой. Надуваемость.
В порядке добровольно-принудительной инициативы мы провели еще один жестокий опыт. Тест на надуваемость токсичными веществами (не дай бог попасть в такую среду в реальной жизни) состоял в надевании гандонов на выхлопную трубу машины Главного. До фантастических размеров раздулся «Ванька», он же был единственным, кто лопнул по своей воле, а не прогорел. Он же продержался более десяти секунд, в то время, как оппоненты не выдержали и трех...
По результатам тестирования мы не стали выставлять итоговые оценки - все равно каждый будет с пеной у рта отстаивать любимую марку. Главное, что у нас есть "Антивыбор «Хулигана»": никогда и ни за какие коврижки не покупай "Эрос" - не дорос еще отечественный производитель до мировых стандартов.
Деструктивное начало
Ну а для тех, кому по прямому назначению использовать презеры не климатит (не с кем, негде, нечем, незачем и т.п.), мы приготовили несколько нестандартных способов применения резиновых изделий во вред ближнему своему. Дети довольны - родители спокойны:).
1. Руки прочь от КПСС!
Музейные ценности обычно защищают от простых смертных толстым стеклом. А мы с тобой будем защищать житейские ценности. Причем от их непосредственных хозяев:). Наши кандидаты - дверные ручки и не менее дверные звонки. Легким движением руки раскатываем резиновое изделие вдоль Г-образной ручки и старательно натягиваем на ручки-"грибки" и звонки. Если это легкий намек, сматываемся в наблюдательную позицию, а если серьезная месть, добавляем пару капель клея в места контакта "презерватив-поверхность":) и все равно сматываемся. В темных подъездах эффект обычно превосходит все ожидания: ну не любит наш народ неожиданной склизкости в привычных местах (э-э-э-э... я имел в виду дверную ручку:)). От клея эффективность западла вырастает на порядок, ведь пока несчастный не добудет растворитель, ошметки презерватива будут украшать вход в его жилище.
2. Герметично и практично
Создать подарочную упаковку любимым вещам товарища - что может быть романтичней? Натянем резинового друга на все подходящие по размеру шмотки! В цивильных местах (типа универа) нужно облагородить мобильник, плеер (при этом провод наушников можно выпустить через узел - зачем лишать человека музона?), свернутые в трубочку тетради, зачетку и студак. Кстати, привешенный на рюкзак кондом может выступать в роли оригинального пенала:). На вечеринах (под утро, когда все уже дружно храпят) прокатывает собирание разбросанных вещей, упаковка в индивидуальные капсулы и развешивание их на бельевой веревке. Самый экстремальный по исполнению (но бурный по произведенному эффекту) метод - выпотрошить портфель/сумочку/рюкзак, разложить его содержимое по приемлемым кучкам, распихать кучки по презерам и сложить все обратно в сумку. Остается только ждать, когда жертва полезет копаться в свой саквояж в поисках чего-нибудь срочно необходимого. Мат, глухие удары чем-то тяжелым, реанимация, морг.
3. Плюс электрификация всей страны
Замечательнейшая гадость для общественных подъездов и частных квартир. На негорящую (в данный момент) лампочку аккуратно натягивается... ну он, кто ж еще! И снова терпеливо ждем (свалив от греха подальше) подачи напряжения на цепи питания лампы:). Если кто-то еще не догадался, параллельно с излучением света лампочка будет распространять неповторимый аромат жженой резины. Особым эстетам мы посоветуем закупиться ароматизированными изделиями - пикантность в приколах еще никому не мешала.
4. Братская помощь народам Африки
Если друг просит тебя подождать пару минут около аптеки, пока он закупится противозачаточными, не слушай и проходи внутрь - будем ему помогать:). Для начала попробуй на всю аптеку расхваливать определенную марку - внимание вы точно привлечете. А вот в час Х, когда друг протянет денежку тете-продавцу и назовет наконец объект своего желания, нужно выкрикнуть одну из магических фраз: - Рифленые не бери - у меня после них в жопе свербит!
- Блин, опять со смазкой... Замотался я простыни после нее стирать!
- А не боишься, что порвется? Как тогда, с Бобиком, помнишь?.. Или аналогичную. Если друг пулей не вылетел из аптеки (или на твоем лице не появилось следов насилия), не гадь ему больше - он настоящий ДРУГ:).
5. Кто подставил кролика Роджера
Самый страшный способ отомстить девушке за измену (или просто грязно подшутить над подругой;)). Для его осуществления нам понадобится десяток-другой "Эросов", которые в живописном беспорядке раскладываются по личным вещам тетки - горстка в сумочку, горстка в карманы, парочка в новую книгу Палисандры Карениной "Кастраты умирают в полдень". Все. Репутации скромницы и феминистки больше нет.
6. Автодестрой
Марганцовка в сочетании с презервативом - страшное оружие. Кто-то хитрый и большой насыпал пару баночек в презерватив, завязал, бросил в бак автомобиля. Что дальше? Объясняю: бензин растворяет презерватив, марганцовка увеличивает октановое число - и алярма! Двигатель сгорает. Кроме того, может произойти взрыв, который разнесет машину к чертям собачьим. Так что не вздумай повторять это дома.
Народное творчество
Наши далекие предки тоже хотели предохраняться, но предпочитали делать это всякими изощренными способами. Африканки перед половым актом запихивали себе во влагалище "пробки" из корней, трав, моллюсков или морских водорослей. Японцы готовили отвары и юзали тампоны из листьев бамбука и тонкой масляной бумаги. Древние египтяне предпочитали горячие ванны и опять-таки тампоны: для их изготовления применяли акацию и помет крокодила, а потом еще и смазывали все это медом (фу-у-у-у-у-у!). Гарные австралийские аборигены поступали проще: любвеобильных мужиков просто кастрировали каменным ножом без анестезии:). На Руси женщины принимали настойку плауна (Йоу! - Прим. Плауна), сок чистотела, настой папоротника. Но ты не думай, прообразы презерватива тоже развивались и совершенствовались. В той же Индии из слоновьих бивней вырезали чехлы-футляры, которые заодно увеличивали размер члена:). Японцы потрошили черепах ради их подпанцирной пленки, а в Европе обходились рыбьими пузырями.
История презервативов
Оказывается, прообраз первого презерватива пришел к нам еще из каменного века: недвусмысленный наскальный рисунок с изображением кондома сохранился в местечке Комбарель, что во Франции. Однако первыми создателями презиков, скорее всего, были арабы. До наших дней сохранились небольшие колпачки, украшенные драгоценными камнями, которые клали в захоронение вместе с умершим мужчиной (типа, чтобы быть во всеоружии и на том свете). Другие источники приписывают копирайты на изобретение кожаного кондома господину Тутанхамону. Японцы же утверждают, что первыми нечто похожее под названием "кавагата" изобрели именно они.
Массовое внедрение презервативов началось после открытия Америки, когда в Европу пришел злобный дядька сифилис. Первым, кто принял меры по защите от недуга, был итальянский врач-анатом Габриэль Фаллопио. Он советовал использовать при сношении льняной мешочек, пропитанный медикаментами и неорганическими солями. А свое название это чудо получило благодаря английскому доктору XVII века по фамилии Кондом. Этот врач сделал для короля Карла II противозачаточные колпачки из бараньих кишок. Интересно, что британцы долгое время приписывали это "развратное изобретение" французам, именуя его "французским конвертом", а французы называли презерватив "английским плащом". Пользовались им тем не менее и те и другие. Даже сам Казанова не пренебрегал кондомами, о чем неоднократно писал в своих мемуарах.
Тенденция, однако...
Не так давно на Западе появились презервативы из кожи ягненка (типа хорошо забытое старое), которые сразу стали популярны у эстетствующих извращенцев. Сделан такой гандон из специально обработанной кишки (вроде той, в которой продается копченая колбаса). Говорят, они почти не притупляют ощущения из-за лучшей теплопроводности, только от инфекций ни фига не спасают: в коже обязательно присутствуют микроскопические отверстия.
Размер имеет значение
Многие считают, что "европейские" презервативы больше "японских". Действительно, по японским стандартам, длина и диаметр немного меньше, но ты этого просто не заметишь. И там и там минимальная длина составляет около 170 мм (+/-5 мм). То ли дело мы, русские: ГОСТ 4645-81, которому обязаны соответствовать презервативы отечественного производства, предусматривает длину более 178 мм. Да и этот цифирь стал нормой совсем недавно - в советские времена ГОСТовая длина чуть-чуть не дотягивала до 20 сантиметров. Россия - щедрая душа.
Смерть от гандона
Было и такое. Хорошо принявший на грудь парень на вечеринке решил развеселить своих друзей и каким-то образом натянул на голову... правильно, презерватив. Натянуть-то натянул, а дышать в нем не смог. В панике он даже не догадался проделать дыру для дыхания, поэтому помер от элементарного удушья. А под утро кореша нашли его валяющимся перед дверью с синей рожей. Жуть.
Рубрики: Номер #003 |
Отзывы закрыты.