« Бионика: возвращение к природе | Главная | Хулиганы печатных машинок: перо тебе в задницу! »
Сказочка
Автор: admin | 18.07.2002
Ренат Могучий
Вот пришел тут начальник коммерческого отдела и говорит: «Что же вы делаете, дятлы? Весь журнал – сплошной разврат и порнография. Кто же так делает? Надо, чтобы читатели к истории Киевской Руси приобщались там, к литературным ценностям и к Пушкину особенно там, ну который «Му-Му» написал и «Подмосковные вечера». А иначе в журнале вечных ценностей никаких не будет...».
По его просьбе публикуем народную сказку.
У одного старого пердуна было три сына: двое - реальные перцы, а третий - по жизни даун, погоняло Емеля. Старшие братья суетятся, крутят, мутят, делают вещи. А Емеля наш целыми днями вялится на печке да дует химку, как не в себя.
Раз братья сорвались на стрелу, а их морковки давай напрягать Емелю, чтоб сгонял за водой. Он им с печки:
- Меня ломает! Отвяньте, дуры.
- Ну и не ходи. Шалы сегодня не получишь.
- Да вы в мои приколы не въезжаете. Пошутил я. Щас слетаю.
Накинул парку, взял ведра и на реку почесал. Набрал полные ведра и сидит, тупит в прорубь. Вдруг палит щуку.
Без базара – хлоп! и за жабры ее. Только хотел придушить, а она ему вдруг как стебанет по-человечьи:
- Отпусти меня, Емеля! Я тебе пригожусь!
- Ну ты прогнала сейчас, барракуда! Да я за тебя в любом дельфинарии легко косарь зеленью выломаю.
- Да что там твой косарь! Читал сказку про золотую рыбку? Так это про меня! По малолетству дело было. Любой твой бзик выполню!
- А не прокинешь?
- Зуб даю!
- Ладно, раз такая фига, отпущу тебя. Только докажи сперва, что обладаешь.
- Ну и че тебе нарисовать?
Емеля вгрузился, потом и говорит:
- А пущай ведра сами до коттеджа прут, а то я че-та притомился. И еще. Три стакана чуйки и штука гринов наличными.
Щука ему:
- Легко! Только запомни код доступа: «По щучьему велению, по моему хотению», чтоб я не попутала чего. Короче, как чего захочешь - обращайся.
Емеля выпустил щуку, задвинул слоган, и ведра сами пошустрили домой. Потом пробил по карманам и в натуре надыбал, что заказывал. Ну, думает, ништяк, подфартило. Пошел домой - там кипиш: что за барабашка лютует? Ведра сами в дом вваливают. Однако особой паники не было - списали на похмельный глюк.
Емеля лежит на печи, тупит по новой. Тут невестки опять:
- Емеля, проветриться не желаешь? В лесок за дровами. А то соляра на подсосе.
- А не слабо поцеловать меня в... плечо, хотя бы... Подавайте сани, сделаю вам такой подгон жиганский.
Взял веревку и топор, сел в сани и кричит:
- Открывайте ворота, марамойки! Я выдвигаюсь!
Невестки угорают:
- Тебе пора подвязывать с ханкой, дружок! Как же ты выдвинешься без лошади?
- Эту клячу помойную давно пора на «Педигри» пустить, пока она еще не «Пал»! И так поеду.
Шепнул, как учили, - сани как дали гари! Вылетели за ворота под 150 - и до леса на диких оборотах! Пять сек - оказались на самом дровяном пятаке. Емеля еще раз ввел пароль, и топор нарубил дров немерено. А веревка давай их вязать, как мусора братву на рейде.
Приехал Емеля домой и опять на боковую. Хапает чуйку и не жужжит. Но мир не без добрых людей. Какой-то пролупок напел про Емелю царю. А тот был левым пассажиром и жил не по понятиям: приказал доставить это чудо природы во дворец на экспертизу.
Пришлепал к Емеле участковый, ввалился в хавиру и буром на него: собирайся, типа, царь зовет!
- А мне по барабану! – шепелявит Емеля. Меня колбасит! Не поеду никуда. Поял?
Мент достал дубинку и всек ему по почкам. Тут Емелю переклинило:
- Ой ты гой еси, мусор гребаный! Ты на кого булаву поднял, смерд! По щучьему велению, по моему хотению, дубинка, проколпашь ентого, в кепке, с кобурой. Чтобы протрясло его реально на будущее!
Дубинка давай гасить мента не по-детски. Тот еле успел свинтить волчара...
Царь просек, что Емелю на понт не возьмешь - тертый калач, - и решил его купить. Послал он до него другого мента – генерала. Тот барагозить не стал, а начал постанову ментовскую разводить: невесток вызвал на допрос по поводу того, что Емелю цепляет, что ему вкатывает.
- «Кэмел» Емеля любит! Хороший только! Фанатеет по «Кэмелу» афганскому, уважает!
Генерал втарил «Кэмела» на казенное бабло и подъехал как бы между прочим до Емели. Раскурились они по-добрячьи, и Емелю понесло.
- Ты по беспонту тут отвисаешь! – говорит ему мусор. – Поехали к царю, там много вкусного.
- Да на хрена мне твоя таити! Нас и здесь неплохо кормят! – отвечает Емеля.
- Ты глючишь, а мне из-за тебя жбан к свиньям срубят!
- Ну ладно, ладно, старичок. Съезжу я к вашему фраеру. Только ты первый езжай, а я по следам.
Генерал прыгнул в джип и двинул. Летит по шоссе, слушает радио «Ультра». Вдруг не понял, что за шняга, - подрезает кто-то. Оглянулся, а это Емеля, прикинь, на печке вваливает...
Примчались к царю. Тот:
- Базар валялся, что ты, Емеля, типа местного Копперфильда. Светани–ка пару–тройку прибабахов, если не в напряг.
- Легко, брателло! По щучьему велению, по моему хотению, хочу, чтобы дочура твоя повелась на меня, как Билл на Монику!
И добавил:
- Дуй, печь, домой! А то там все на хрен перемерзнут!
Запрыгнул на нее и покрылся.
У царя во дворце паника. Марья-царевна забросила вышивку и круглыми сутками на фото Емели мастурбирует. Напрягает отца, чтоб выдал ее замуж за оного. Царь в трансе. Кричит:
- Подайте мне сюда это туловище!
Через два часа привозят Емелю – как обычно, вусмерть обдолбанного. Царь свистнул своих шестерок. Те притащили бочку побольше, закатали в нее Емелю с дочей и скинули в Финский залив. Нет человека - нет проблемы.
Очнулся наш травокур в темноте и тесноте, но на бабе. Вот, думает, чисто глюк. Все, грибы больше не ем. Спрашивает:
- Ты кто, тело?
- Я Марья-царевна, и у меня с детства клаустрофобия.
- Не тужься, подруга, прорвемся.
Сказал Емеля сам знаешь что, и бочку вынесло на берег. Берег оказался порожняковым.
- Да ну на фиг, - сказал Емеля и заказал себе крутейший особняк с евроремонтом и всеми наворотами.
- Слушай, Емеля, а нельзя что-нибудь с мордой твоего лица сделать? – говорит царевна. – А то уж больно ты на Гитлера похож.
- Запросто, майн либе! – сказал Емеля и заказал себе профиль, как у Ди Каприо.
В один прекрасный день нарисовался на их участке старый кореш - царь:
- Что за несанкционированное строительство на гостерритории?
А Емеля ему:
- Да не нуди ты. Сядь, накати с нами беленькой и успокойся!
- А ты кто такой? Сильно на Ди Каприо смахиваешь.
- Типа, не узнал, что ли? Емеля я! Парень, которого ты так по-конски подставил! Че, мразь, спалить твое царство поганое к едреням собачьим или как?
Царь сразу съехал и давай подмазываться: типа, женись на дочке, полцарства в придачу и все такое, только меня не колбась.
Емеля так и сделал.
Но царя потом все равно втишь замочил.
Рубрики: Номер #004 |
Отзывы закрыты.