« Большой Брат | Главная | Тест: сексуальный ли ты маньяк? »
Устраиваемся на работу: стратегия и тактика собеседования
Автор: admin | 16.05.2002
Полагаем, ты в курсе, что процесс устройства на работу - дело настолько же неизбежное, насколько нервное и хлопотное. А посему "Хулиган" в лице Хвоща и Плауна решил малость подсобить тебе в этом непростом, но благородном начинании. Разумеется, мы не собираемся учить тебя рыться в газетах с объявлениями о работе, бродить по сайтам типа rabota.ru и разгадывать загадки вроде "1000$ в месяц, неполная занятость, но не Гербалайф". Думается, ты и без нас справишься с этой частью задания на «отлично». Будем считать, что у тебя уже есть на примете несколько вакансий и ты готовишься к самому ответственному и страшному моменту - собеседованию с работодателем. Вот здесь-то мы и позволим себе наглость дать тебе несколько советов, дабы твой риск облажаться упал до нуля и ниже :).
Разведданные
Для начала попробуй понять, какой диалог тебя ожидает при приеме на работу. Многие считают, что можно обойтись и монологом - выучить топик "Обо мне" и "Какой я крутой работник" и объегорить любых менеджеров и психологов на собеседовании. Это полное гонево - ничто так не ценится будущим работодателем, как банальная искренность, так что понты можешь сложить дома на полочку. Если же некие сомнительные товарищи на сайтах околохотронного содержания будут убеждать тебя, что обладают заветным списком вопросов "для собеседования" с правильными ответами (и готовы поделиться за скромное вознаграждение), смело посылай их поближе к природе (на какой-нибудь далекий хутор). Запомни, что собеседование никогда не было (и не будет) точным инструментом - вопросы (а равно и ответы на них) зависят от конкретной ситуации. Есть, конечно, обязательные и общие темы для обсуждения, но они всплывают в разговоре в самое неподходящее время и в перемешанном порядке. Отсюда правило номер один: будь готов как к резкой смене важной темы на неважную (по твоему мнению), так и к развитию незначительной (опять же, по-твоему) темы. Поэтому не смей тушеваться, когда после вопроса о прошлой работе спросят, какого цвета миска твоей мурки - иначе рискуешь потерять много очков. Старайся подстроиться под беседу и помни, что твой ответ определяет следующий вопрос, особенно если ответ этот краток и неполон. Правило номер два: если ты не хочешь долгих и нудных расспросов о какой-то стороне твой жизни (мало ли чего скрываешь), просто постарайся рассказать о ней то, что ты хочешь, создав видимость полноты и несильно меняя стиль изложения (правило номер три: забудь о зазубренных топиках). Есть мнение, что тогда интервьюер сам сменит тематику и твоей тайны никто не узнает (ой-ой-ой, не больно-то и хотелось! - прим. Плауна).
Первое свидание
В крупных конторах сейчас пошла мода устраивать собеседование в несколько этапов (помнится, именно так мы c Плауном поступали в универ, и тогда это было в новинку). Максимальное число этапов - три. Сначала рекрутер (обычно один из работников фирмы) проводит тестирование и задает совсем общие вопросы (кто такой, где учился, какой стаж), отсеивая таким образом совсем левых и тупых. Затем за дело принимается линейный менеджер, но он тоже собирает тривиальную инфу о тебе, только гораздо подробнее. Всех, кто прорвался и через него, ждет веселая пара из психолога и топ-менеджера (а бывает, что и директора). Вот тут и постарайся не лажануться. Во-первых, у них в руках будут результаты твоего тестирования (от рекрутера) и досье (менеджер поработал), следовательно, придется быть постоянным в ответах, ибо любое вранье будет заметно невооруженным глазом. Во-вторых, тебя будут мучить проективными вопросами, в которых важен не сам ответ, а то, КАК ты будешь отвечать. Так что не расходись со своим "тестовым" образом. Этап собеседования с психологом считается основным, поэтому даже в мелких фирмах от него не отделаться (очень часто его объединяют с тестированием, а досье упраздняют), и готовиться следует основательно. Мы же безвозмездно подарим тебе список качеств, выявляемых проективными вопросами (поищи врезку в этой статье).
Стиль собеседования (и ожидаемых от тебя ответов) зависит от интервьюеров в гораздо меньшей степени, чем от профиля компании. Об этом не надо забывать в процессе подготовки. Если твоя будущая работа будет ориентирована на частые контакты с людьми (менеджер по продажам, журналист, продавец-консультант), тебе придется поработать над искусством легкого общения на любые темы (такого весомого балабольства - прим. Плауна). И наоборот, если ты собираешься стать курьером или клерком, то готовься показать серьезность и непоколебимость в следовании ИНСТРУКЦИИ, актерский талант тут не понадобится. Одежду тоже надо подбирать с умом - футболки и джинсы прощают разве что программистам. Нет, мы не агитируем тебя не вылезать из делового костюма (особенно летом - расплавишься и не сможешь сосредоточиться на ответе). По неписаным законам для продавца-консультанта достаточно брюк и аккуратной рубашки/свитера, для журналиста - тем более (поверь нашему опыту), но кто знает наше сумасбродное начальство? Поэтому желательно во время тестирования приглядеться к работникам конторы и на последующие этапы прийти одетым соответствующе. Так оно вернее будет :).
Артподготовка
Чтобы тебе было легче ориентироваться в неведомых джунглях собеседования, мы отобрали наиболее часто задаваемые работодателем вопросы и попытались ответить на них с помощью профессионального психолога. Заведомо правильных ответов на них нет и быть не может (почему - смотри выше), но вот советом и рекомендациями постараемся тебе помочь.
Чего ты ожидаешь от новой работы?
Ради бога не стесняйся говорить правду! Конечно же, тебе хочется сделать крутую карьеру и заработать побольше бабла. Ты живой человек, и твои желания более чем естественны. Разумеется, не стоит отвечать так примитивно, иначе ты рискуешь показаться слишком алчным и агрессивным. Хорошенько обдумай свой ответ, дай понять, что вышеназванные цели - это только часть комплекса твоих жизненных задач, среди которых есть и вполне гуманные устремления (сделать мир добрее, построить коммунизм, развалить США - выбирай на вкус. - прим. Хвоща).
Расскажи о своих неудачах в профессиональной деятельности. Что помешало тебе добиться успеха?
Не стоит мотать головой и говорить, что ничего такого у тебя не было. И не пытайся уйти от ответа, рассказывая о своих провалах в сфере, не имеющей отношения к будущей работе. Смирись с мыслью, что все мы не без греха, и попытайся пообъективней описать какой-нибудь из своих обломчиков. Главное - убедить работодателя в том, что ты способен делать из ошибок выводы и грамотно оценивать ситуацию. И еще: не нужно оправдываться и обвинять во всем начальника (даже если это и так). Не поймут. Лучше заранее все проанализируй, поровну распредели вину между обстоятельствами, коллегами и своими кривыми ручонками. Помни - все, что ни делается, делается к лучшему.
Что ты сделаешь первым делом, заняв этот пост?
Здесь важен скорее информационный, нежели психологический аспект. Если ты заранее наводил справки, то наверняка будешь находиться в курсе дел фирмы, знать о ее окружающей среде, слабых местах и назревших проблемах. Вот тебе и шанс блеснуть своей информированностью. Имей в виду, что очень некрасиво выглядят фразы вроде: "Ну типа я сначала огляжусь, освоюсь, пороюсь в бумажках, а там глядишь и видно будет". Нежелательно также говорить и откровенно абстрактные вещи вроде "попытаюсь увеличить прибыльность фирмы" или "для начала я нейтрализую всех наших конкурентов". Это уже будет попахивать стопроцентным трепом.
Каких сложностей ты ожидаешь на новом месте?
Задавая этот вопрос, работодатель захочет узнать, как ты поведешь себя в сложных (возможно, даже конфликтных) внеплановых ситуациях. При ответе необязательно изощряться и выдумывать всякий дуст (провокации конкурентов, покушения, коллеги-террористы). Лучше попробуй показать себя самокритичным и способным к объективной самооценке челом. Подумай, какую работу тебе вряд ли придется когда-нибудь выполнять на этом посту. Смело говори, что опасаешься именно этой работы – мол, недостаточно опыта в таком виде деятельности. Не забудь сделать акцент на том, что в отличном исполнении своей непосредственной работы ты уверен более чем абсолютно.
Что тебе должны предоставить, для того чтобы получить от тебя полную отдачу в работе?
Этим вопросом работодатель скорее решает не то, подойдешь ли ты фирме, а то, подойдет ли эта фирма тебе. Поэтому глупо сразу требовать себе просторный кабинет с компом, кондишеном, сексапильной секретуткой и бассейном с золотыми рыбками (да, из этого бассейн и правда будет излишеством :). - прим. Хвоща). Даже если организация может себе такое позволить, начальство еще двадцать раз подумает, заслужил ли ты всю эту роскошь. А уж если ты пришел на собеседование в сараюшку-развалюшку, то тебя с твоими амбициями вообще пошлют туда, где никогда не светит солнце. Так что просить лучше чего-нибудь менее материального. Например, четких и своевременных инструкций. Но это тоже чревато, поскольку тебя могут счесть безынициативным лошком, неспособным к принятию самостоятельных решений. Не ошибешься, если потребуешь регулярного поступления свежей информации и оформления подписки на специализированную периодику. Халявный Инет, опять же, связь мобильная...
Случалось ли так, что твои идеи и предложения были поддержаны руководством?
Истории типа "как я однажды предложил шефу пойти попить пивка, а потом меня повысили" на собеседовании не прокатят. Лучше заранее поднатужься и повспоминай - ведь нечто подобное наверняка случалось. Если ничего глобального не придумывается, то подойдет любая мелочь. Например, рассказ о том, как ты предложил сделать в офисе перестановку, чтобы освободить место для нового компьютера. Главное - не тормозить и не начинать лихорадочно чесать свой затылок. Любая пауза при ответе будет расцениваться как попытка дезинформирования.
Опиши своего бывшего начальника
Яркий пример проективного вопроса. Ясно, что твоему потенциальному боссу откровенно накашлять на твоего бывшего. Но зато этот вопрос поможет узнать всю правду о том, как ты умеешь работать в команде и вообще ладить с людьми. Усвой, что твои эмоции мало кому интересны, и если ты начнешь материть своего экс-шефа или же воспевать ему оды, то особого удовольствия это никому не доставит. От тебя требуется дать лишь деловую характеристику своего начальника с упором на описание его лидерских и организаторских качеств. Могут также попросить описать то, каким ты видишь идеального начальника. Здесь главное - не скатиться на банальность. Например, если ты скажешь, что шеф должен видеть в тебе в первую очередь живого человека, то тебя запросто могут принять за неженку и уязвимого человечка. А это большой минус. Поэтому наиболее правильно придерживаться такой формулы: "Мне все равно, какой характер у моего начальника. Главное, чтобы он был профессионалом и хорошо знал свое дело".
Опиши свои недостатки
Очень скользкий вопрос. Разумеется, идеальных людей на свете не существует, поэтому скрывать свои слабые места категорически не рекомендуется. Гораздо важнее суметь преподнести их так, чтобы у работодателя сложилось впечатление о тебе как о личности волевой и настойчивой. Ты должен выглядеть человеком, который не только отдает себе отчет во всех своих слабостях, но и небезуспешно с ними борется (если тебе когда-то удалось бросить курить, обязательно упомяни об этом). Если получится, попробуй сделать так, чтобы твой недостаток выглядел в некотором роде как достоинство. Скажем, так: "При общении с большим количеством людей я теряюсь и начинаю заикаться, но зато с двумя-тремя собеседниками я прирожденный оратор" (если рассчитываешь на место конферансье, мой тебе совет - помолчи 
- прим. Хвоща). Ну и, конечно, ни в коем разе нельзя бравировать своими нехорошими сторонами. Типа "вы должны принимать меня таким, какой я есть, поскольку исправить меня невозможно". Такая жизненная позиция популярностью у начальства явно не пользуется.
Шевелись
Многие, прочитав эту статью, повздыхают и отложат журнал в сторону. Мол, успею я работу себе найти, а пока денег-то и не надо вроде - предки подсобят. Кто-то для виду полистает "Работу и Зарплату", отметит пару фирм и благополучно забудет о них через недельку-другую. А тем временем все лучшие вакансии уже расхватают более расторопные и целеустремленные челы и будут потихоньку набираться опыта. Если ты не полный кля, раскисающий круглые стуки за компом или в парке с бутылкой пива, то ты просто обязан доказать всем свое право на существование. Поверь нам, пока в этом мире все решают деньги, надо научиться добывать их легко и приятно. Финансовая независимость - препервейшее благо. Подумай над этим. Руководство к действию уже в твоих руках.
Рубрики: Номер #002 |
Отзывы закрыты.